Как да вземем решение за развод и да си тръгнем безболезнено?

Брачните отношения понякога се развиват по разрушителен сценарий. И в този случай рано или късно въпросът за развода възниква пред лицето. Но не е толкова лесно да се реши – години, прекарани заедно, деца, споделени заеми и отговорности. При вземане на решение за развод е важно правилно да се диагностицира, тогава въпросът как да се вземе решение за развод няма да изглежда неразрешим.

Формално браковете се разпадат по различни причини: съпругът има любовница, жената има любовник, бракът е надживял и няма повече общи интереси, духовна и физическа близост, зачестиха скандали. Но зад всяка такава формална причина стоят истинските причини, които водят до брачна изневяра, до други неправомерни действия на партньорите. Ако причините останат незабелязани, ако съзнателно се игнорират, те не се разрешават, ако решението е невъзможно, връзката започва да се развива по разрушителен модел. В него партньорите не могат да бъдат щастливи по дефиниция, с времето вътрешният конфликт само се засилва, напрежението расте, спасяването на брака става невъзможно.

Има само един изход от разрушителното семейство - развод. За да не се сбъркате, трябва да знаете точно признаците на разрушаване на отношенията. Няколко характерни признака показват, че връзката ви е станала токсична.

• Все по-често усещате, че губите себе си, прекрасно разбирате, че сте манипулирани, но не можете да направите нищо по въпроса.
• Твърде много енергия, сила и нерви изразходвате за поддържане на взаимоотношения – това не ви дава възможност да общувате пълноценно с другите, да работите с пълна отдаденост.
• Вие сте емоционално и физически зависими от настроението и желанията на партньора си.
• Проблемите на половинката ви стават ваши, решавате ги вместо собствените си проблеми, в ущърб на себе си.
• Страхувате се да се изправите пред партньора си такъв, какъвто сте, защото се страхувате, че наистина ще бъдете отхвърлени. Често сте критикуван по важни въпроси и в дребни неща (от работа до избор на цвят на дрехите).

• Вашите желания не се разглеждат, дори не се интересуват, не се вземат предвид. Няма уважение, вие сте обиждани, унижавани. Вашите нужди (дори и естествени) не се вземат предвид.
• Напълно ви липсва лично пространство (хобита, приятели, свободно време).
• Вие сте малтретирани (физически, психологически, икономически).

Време е да се отървете от тях, ако не е възможно да промените нещо. Допълнителни фактори, които само влошават ситуацията, са следните обстоятелства:

• бракът беше прибързан, решението не беше добре обмислено;
• голяма възрастова разлика между съпруг и съпруга;
• социалният статус на партньорите е много различен;
• нивото на образование на партньорите е различно;
• различни цели и стремежи, възгледи за живота;
• партньори са представители на различни националности, култури и религии.

• липса на общи цели;
• липса на емоционална и сексуална връзка;
• зависимост от алкохол, наркотици;
• насилие от всякакъв вид (тиранът не е само физическо).

В живота на всяко семейство могат да възникнат периоди на кризи - те в никакъв случай не трябва да се бъркат с унищожение. Кризата е временно явление, причинено от скорошни обстоятелства и причини. В този случай и двамата партньори като цяло са готови за компромис и диалог.

Можете да различите кризата от разрушителна патологична връзка, като честно отговорите на няколко въпроса.

• Дали повечето двусмислени или противоречиви ситуации в семейството се превръщат в конфликт (или дори битка)?
• Обвиненията и обидите станаха ли норма? Псувните ли звучат по-често от нежните?
• Често ли партньорът припомня грешки на друг, обвинява ли го, срамува ли се?
• Има ли уважително отношение към вашите думи, мнения, нужди?
• Вашият партньор подкрепя ли вашето желание за личностно израстване?
• Всичко наред ли е в сексуалната ви връзка?

Женските списания и форуми са пълни със съвети за „спасяване на брака на всяка цена“. В случай на разрушителни брачни отношения, поддържането на брак е опасно за живота, здравето и развитието на децата. Разводът в повечето случаи не може да бъде избегнат, ако:

• бракът се гради върху саможертвата на единия от партньорите (един жертва себе си и живота си, планове, интереси за благото на другия);
• нападение, сексуално насилие, тормоз се извършват в брака;
• единият от партньорите пие или употребява наркотици, като същевременно отказва да признае заболяването си и да се лекува;
• в семейството има култ към личността и тирания (един от партньорите потиска другия, лишава го от правото на слово, мнение, решения, забранява общуването с приятели, роднини, стриктно контролира всички дела и финансовите разходи на втория парти);
• семейството е натрупало много изоставени, неразрешени конфликтни ситуации, докато няма интимен живот;

• единият или двамата партньори нямат желание да работят за поддържане на връзката;
• има патологична неоправдана параноична или маниакална ревност, която ревнивият партньор категорично отказва да лекува от психотерапевт или психиатър, като не признава факта на заболяването си;
• родителите не могат да постигнат консенсус при възпитанието на децата.

В този списък, както виждате, няма предателства. Има много двойки, които трудно, но уверено преминаха през това, простиха и спасиха семейството, отношенията в него станаха по-добри. При желание подобни проблеми се решават взаимно, без да се налага развод. За да ви е по-лесно да си „поставите точна диагноза“, отговорете си честно на друг важен въпрос: „Отстранима ли е причината за несъгласието и недоразумението?“ Отговорете не теоретично, а съобразно вашите обстоятелства (теоретично наркоманията е лечима, а алкохолиците стават примерни, на практика това са единични случаи).

Дайте присъда и предприемете действия, за да спасите себе си, живота си и психиката на детето си, ако има такова.

Разводът не е просто втори печат в паспорт или унизително съдебно производство за разделяне на имущество и деца. Това е преди всичко психическа травма (независимо кой е инициатор на разпадането на брака). Психолозите съвсем разумно сравняват раздялата със загубата на любим човек (смърт). Разводът се преживява именно като загуба, така че е много, много трудно да влезеш доброволно в подобни преживявания.

Всеки човек има известна доза страх за собственото си бъдеще, тъй като разводът ще промени настоящето му. Докато жената е омъжена, тя се опитва да не мисли колко разведени жени, в търсене на ново лично щастие, остават необвързани или срещат партньори, които се оказват много по-лоши от предишните. Омъжената жена е определен статус в обществото, загубата й изглежда срамна, срамна.

Мъжете се страхуват повече да не бъдат изоставени, отколкото да започнат развод, тъй като за тях е важно да излязат победители от всяка ситуация. Страхът за собственото им самочувствие, включително в очите на другите, както и нежеланието да променят обичайния комфортен ход на събитията, често им пречат да вземат решение за разтрогване на остарял брак.

Разводът ще изисква мобилизиране на вътрешни ресурси, промяна на начина на живот на всички участници в процеса, докато бъдещето се оказва неясно, неясно - това е основният възпиращ фактор. Но в случай на унищожение, когато разводът е единственото разумно решение за преодоляване на личната и семейна криза, си струва да се обърне внимание и на другата страна – на личната свобода, която решението ще даде.

Обикновено получаваме порочен кръг: решаваме да се разведем – страхуваме се от последствията – променяме мнението си и оправдаваме отказа си да вземем решение (временно). И така години наред. Рано или късно ще трябва да прекъснете този кръг на всеки етап: след като решите необходимостта от развод, трябва да си забраните да мислите за последствията или да си представите само положителните аспекти на развода. След подаване на заявлението не се опитвайте да оправдавате съмненията си.

Самото напускане с тях може да бъде много болезнено. Но дори и тук трябва да разберете - любов ли е? Най-често хората бъркат пристрастяването, страха от самота, срама, неясното бъдеще с високи нежни чувства към партньор. Ако сложите всичко „по рафтовете“ и знаете точно какво се страхувате да загубите, може да се окаже, че любовта отдавна я няма и е много по-лесно да се разведете с нелюбимите. Има и други ситуации, които изискват отделно обяснение.

Да бъдеш около пиян или махмурлук човек, който е извън контрол над думите и действията си, не е възможно.Със сигурност сте правили опити да говорите, да въздействате, да го лекувате, да го освободите от зависимост. Ако няма резултат, не трябва да се надявате на него. Сега пристрастеният се извинява сутрин, опитва се да се поправи, но ще мине малко време и той ще спре да прави това, ако разбере, че сте се примирили с неговата зависимост. И тогава всеки ваш протест срещу алкохола ще предизвика агресия, гняв, неадекватно поведение у партньора ви.

По-добре е сам да се грижиш за живота си, защото да си сродна душа на алкохолик или наркоман означава да излагаш живота си на опасност. Колкото по-рано тази връзка бъде прекъсната, толкова по-малко е вероятно партньорът да развие така наречената съзависимост.

Да, алкохоликът може много да съжалява. Но да съжаляваш някой, който не съжалява теб и себе си, е загуба на време. Колкото повече пиещият съжалява, толкова повече причини има за самосъжаление и съответно за приемане на нова доза алкохол. Алкохолиците са страхотни в манипулирането на близките, те натискат състраданието, но не забравяйте, че това е просто манипулация. Върху него не могат да се градят здрави взаимоотношения.

Няма нужда още веднъж да говорим и да напомняме колко болезнено децата понасят развода на родителите си. По-добре е да се говори за това как понасят отказа от развод в случай на патологичен брак, защото малко хора говорят за това честно. Представете си, че е решено да запазите връзката в името на децата. Съпрузите живеят различен живот, нямат единство и общи цели, постоянно са в напрежение, сякаш са принудени винаги да бъдат близо до непознати. Стресът им рано или късно започва да предизвиква психосоматични заболявания при децата. Децата на всяка възраст перфектно усещат намек и напрежение. Те не могат да го изразят с думи, не могат да живеят и забравят, тъй като са принудени да бъдат постоянно в тази среда.

От такива деца израстват много проблемни юноши, които с възрастта получават възможност да протестират с разрушително поведение. И тогава обществото получава възрастни, които не знаят как да изградят нормални отношения с противоположния пол, не знаят как да оценяват и изразяват топли чувства и лъжат. Искате ли такова бъдеще за децата си? Поддържайте разрушителен брак. Искате ли децата ви да растат щастливи? Развеждам се. Дайте им пример за изход от унищожение, отхвърляне на патологични взаимоотношения. С течение на времето те ще разберат всичко. Няма значение дали имате едно дете, две или три. Ако отношенията се развиват по разрушителен сценарий, те са опасни за психиката и здравето на всички деца.

Няма безболезнени разводи. Трябва да преминете през няколко етапа на приемане на скръб, от пълно отричане на реалността до гняв, депресия, смирение и приемане. Но все пак ще има приемане. Ако си спомните, че тези преживявания и етапи са естествени в случай на раздяла, тогава ще бъде по-лесно да преминете през тях.

Ако се вземе решение, раздялата трябва да се извърши с достойнство. Опитайте се да обясните решението си колкото е възможно повече: говорете с партньора си равномерно, спокойно, убедително, аргументирайте се, не го обиждайте, не го унижавайте. Разговорът е много важен, за да няма неразрешени конфликти. С граждански или официален партньор, с или без деца - опитайте се да бъдете коректни. Единствените изключения са случаите, когато очевидно е ясно, че партньорът няма да възприеме адекватно разговора: ако партньорът алкохолик не го пусне, той има пълен контрол, ако партньорът тиранин не иска да чуе нищо за вашето решение, ако той започва да заплашва, изнудва, вдига ръка, тогава разговорът по-добре да се изключи.

Тръгнете си тихо, внимателно, за да не провокирате неадекватен партньор към агресия. Можете да привлечете подкрепата на близки или приятели, да ги помолите да ви помогнат да извадите вещите си или да присъствате по време на напускане - това ще намали вероятността от физическо насилие. Не ставайте жертва на манипулация, преценете правилно мотивите на партньора си. Не съжалявайте за себе си и него. Едно е да напуснеш някого, когото обичаш и уважаваш, и съвсем друго е да оставиш някой, който е потенциално опасен за теб и децата ти.

Има някои важни правила, които трябва да имате предвид, докато обмисляте това сложно решение.

• Забравете да съжалявате за себе си и партньора си. Вземете решение, без да обмисляте това чувство.
• Опитайте всеки аргумент "за себе си" - дали имате нужда от него, дали ще бъде полезен специално за вас.
• Не решавайте за другите. Ако имате въпроси - питайте.
• Представете си по-често какви предимства ще има вашето решение.