Раздяла: причини, етапи и начини на преживяване

Раздялата често води до трудни преживявания и тук става дума не само за раздяла с любим човек, но и за раздяла с деца и приятели. Раздялата винаги е загуба. За да избегнете подобни болезнени ситуации, ще ви помогне да знаете причините за най-честите раздяла, как се преживяват и как да поддържате важна за вас връзка.

Психологията на раздялата се оценява като загуба на връзка с определен човек. Но на практика физическата раздяла не винаги означава загуба на връзка, а съвместният живот изобщо не гарантира духовно единство. Раздялата е болезнен процес, ако човек ви е скъп, ако някой важен период от живота ви е тясно свързан с него. Раздялата с близки (съпрузи), деца и роднини се счита за най-болезнена. Раздялата с близки приятели също може да бъде болезнена.

Раздялата може да бъде пълна, когато контактите по решение на страните или на един от участниците в ситуацията са прекратени под каквато и да е форма. Раздялата се счита за непълна, след което хората поддържат определени отношения - общуват при отглеждането на деца, на работа, имат общи дела, имат намерение да възстановят отношенията. Раздялата се нарича още непълна в психологията, при която една от страните отказва да приеме реалността такава, каквато е, времето минава, а етапът на приемане не идва. Това е труден случай, който изисква задължително помощта на психиатър и психотерапевт.

Раздялата е страхотно житейско преживяване, болезнено, но понякога необходимо. Във всеки случай от него могат да се научат много полезни неща: след раздялата се променят ценностните системи, човек започва да разбира по-добре тънкостите на собствения си характер, знае по-добре от какво се нуждае от бъдещи взаимоотношения. Ако хората си тръгнат в разгара на момента, без да мислят за решението, тогава те имат шанс да подобрят отношенията си, като си направят изводи след помирението.

Важно е да се разбере, че самите събития и причините, довели до тях, са различни неща. Ако формално една двойка се разпадне поради предателството на един от партньорите, тогава може да има всякаква причина, но не и самото предателство. Скуката и рутината в една връзка, липсата на продуктивно взаимодействие с партньор в различни области могат да подтикнат измамника към изневяра. Събитие, което е формулирано като скандал, не е причина за раздяла, а само извинение, тъй като истинската причина отново може да се крие във всичко друго. Нека да разгледаме какви причини най-често водят до разпадане на отношенията както със съпрузи, така и с деца, родители, приятели.

Тази причина е много коварна. Доверието е в основата на всяка връзка; без него приятелството или любовната връзка са невъзможни. Изчезва постепенно, понякога дори неусетно, малко по малко. Хората са склонни да дават на близките „втори шанс“, да ги оправдават вътрешно, но само за момента, докато има доверие. След като изчезне, връзката не може да продължи. Ревността, особено нейните патологични форми, измамата (ако е честа) може да доведе до загуба на доверие. Дори измамата в дреболии постепенно се превръща в "голяма снежна топка", която един не най-красив ден набира скорост и с всичка сила пада върху главата на измамника, не оставяйки почти никакъв шанс за поддържане на връзката.

Народът го нарича "не се съглася с героите". Хората си поставят различни и понякога полярни цели и не искат да си помагат в постигането на тези цели. Ако съпругът спестява за нова кола, а съпругата вярва, че преди всичко е необходим апартамент, тогава скандалите не могат да бъдат избегнати. Ако майката настоява синът да отиде в университет, а той отива в армията по собствена воля, тогава отново всичко може да завърши с раздяла, ако една от страните не се съгласи да приеме приоритетите на другата.

Приоритетите могат да бъдат и неосезаеми: за единия е важно да се развива професионално и духовно, да учи, да повишава стойността си като специалист, докато другият смята, че партньорът просто губи време за получаване на друга диплома, като по този начин омаловажава постиженията на първата един. Раздялата поради тази причина може да е временна и ако хората постигнат компромис или се научат да отстъпват, тогава връзката може да бъде спасена.

Насилието е не само физическо, но и психологическо. Под благовидни предлози („обичам”, „тревожа се за теб”) единият партньор може да въведе тотален контрол върху втория – да проверява къде и кога си тръгва, къде се случва, кой му се обажда. Психологическото насилие е обиди, упреци и неуважение, това са преки или косвени забрани за поддържане на отношения с приятели и семейство, ограничения, постоянно подреждане на връзката.

Жертвата на психологическо насилие и манипулация обикновено се страхува да направи нещо нередно, да вземе каквото и да е домакинско решение без знанието на партньора, ако към това се добави силна емоционална зависимост от тиранина, тогава ситуацията става напълно непоносима. Често децата са манипулирани от родителите си или родителите, децата, съпрузите и дори приятелите могат да се сблъскат с опити за манипулация един от друг. Раздялата в този случай е най-правилният, а понякога и единственият възможен изход. След като е започнало веднъж, нито физическото, нито психологическото насилие обикновено спира, а само прогресира, придобивайки все по-сложни форми.

Всеки, започвайки връзка с някого, се надява и очаква нещо добро, което тази връзка ще му донесе. Често тези очаквания не се оправдават. Трудно е да се види в сладък млад мъж бъдещ тиранин или скъперник, в подрастващ син е трудно да се види бъдещ жесток и несправедлив негодник. Когато човек е изправен пред някакви прояви и действия от страна на друг, които не се вписват в картината на неговите очаквания, той изпитва силно разочарование, страх, негодувание.

Ако разберем, че сами градим надежди и очаквания и никой не е длъжен да им отговаря, раздялата по тази причина може да бъде избегната. Друг вариант е да се откажете от очакванията и да приемете човек такъв, какъвто е с всичките му недостатъци и предимства, но не всеки успява. Раздялата, ако се случи, може да бъде обратима. Но само след като една от страните разбере неправилността на самия факт на излагане на собствени очаквания и надежди на другата, а другата ще направи всичко възможно да коригира това, което партньорът не харесва.

Става дума за алкохолна, наркотична, хазартна зависимост и т. н. Обикновено в самото начало на проблема партньорът се опитва с всички сили да помогне на другия да се отърве от лошия навик. Но има обещания за отказ, но в повечето случаи няма реални действия и следователно загубата на доверие влиза в сила, по-късно сривът на надеждите и очакванията, а след това и всички други причини. В семейства, в които партньорът пие, приема психотропни лекарства, както насилието, така и манипулацията са широко разпространени и определено има разлика в приоритетите (освен ако, разбира се, всички членове на семейството не пият заедно).

Това е причината, която често разрушава „опитните“ бракове. Чувствата и чувствата притъпяват с времето и това е естествено и нормално. Ако те не бъдат заменени от общи интереси, хобита, общи приоритети и цели, тогава има вероятност партньорите просто да се уморят да общуват помежду си. Загубата на интерес, привличането могат да станат основа за изневяра, за напускане на семейството. Отношенията бързо се влошават и може да се усложнят с течение на времето поради някоя от горните причини - от алкохолизма на отегчен партньор до домашното насилие и срива на всички очаквания.

Финансовите спорове за това как и колко да печелите, къде и за кого да харчите са доста често срещана причина за раздяла. Поради тази причина няколко фактора се комбинират наведнъж: това е разликата в приоритетите и възможните манипулации. Но такива раздели, ако желаете, могат да бъдат отменени, обратими. Достатъчно е да се изяснят всички недоразумения и да се разработи нова финансова стратегия в отношенията, която да отговаря на двамата. Повечето битови проблеми се решават по същия начин. Ако хората се разделят заради това завинаги, тогава с голяма степен на вероятност не този проблем е на първо място за тях, а някой от горните. Парите и чипсът бяха само последната капка в купа на търпението.

Сред причините за раздяла можете да изброите много различни предпоставки - както сексуално недоволство от партньор, така и инфантилизъм на един от участниците в ситуация, когато човек не може и не знае как, и най-важното, не иска да направи всякакви решения изобщо. Но ако сведете всичко, както в математиката, до просто уравнение, тогава лесно можете да разберете, че основата на всяка раздяла е негодуванието, което се състои от срив на надежди и очаквания, гняв, гняв и страх от бъдещето.

Именно това чувство разрушава браковете, развежда родители и деца на различни континенти, кара приятелите напълно да спрат да общуват с онези, които доскоро са били близки и разбираеми. Моля, имайте предвид, че именно негодуванието е в основата на развода, защото „те не се съгласиха“, именно тя съпътства финансовите и битови проблеми, разликата в приоритетите, негодуванието срещу света и себе си водят до алкохолизъм и бягство в наркотична забрава.

Раздялата е многостранна. Хората, които са взели такова решение, може никога да не се видят или да се виждат всеки ден, може да забравят, че са били във връзка, или да си спомнят това и да изпитват емоционална привързаност за много дълго време. Психолозите разграничават няколко вида раздяла.

• Конструктивно прекъсване на отношенията - причините са непоправими, корекцията е невъзможна. Партньорите имат достатъчно воля и разум да вземат решението да се освободят от подобни безсмислени връзки и да станат свободни и в крайна сметка щастливи, но отделно. В такива случаи раздялата не е твърде болезнена, въпреки че е възможно преживяванията все пак да се осъществят. Но след раздялата отношенията на хората са равномерни, спокойни, положителни, те не осакатяват нито душата им, нито душата на детето, ако има такава. Отношенията се изграждат на взаимно уважение, независимо дали са прекратени по инициатива на мъж или жена. Хората гледат миналото си заедно без обиди.

• Незавършен гещалт - има основателни причини за раздяла, но няма сили да го направите, измисляйки причини да останем заедно (децата растат, има ипотека и т.н.). Именно в такива двойки често се случва изневяра, децата растат в атмосфера на хронични разрушителни лъжи. И двамата съпрузи признават, че отношенията им отдавна не са еднакви, няма страст, няма секс, няма доверие, няма връзка. Но се страхуват да променят нещо.

• Травматично разпадане - приетото и въплътено решение да се разделим завинаги. Това е изпълнено с натрупване на огромен товар от оплаквания, въпреки че понякога е конструктивно. Обикновено единият от партньорите не е готов да пусне другия и именно в такива ситуации се случват най-тежките емоционални сътресения и преживявания.

• Забавена раздяла - предложение да се разделите за известно време, за да съберете мисли и да вземете решение, което може да се превърне в някой от изброените видове раздяла. Възприема се не толкова болезнено, колкото травмиращо, а само до момента, в който се вземе трайно решение.

• Псевдо разделяне - специално създадена ситуация, в която партньорът, който е станал инициатор, всъщност не иска истинска раздяла, той манипулира, опитвайки се да постигне нещо свое, някаква конкретна цел. Ако се твърди, че човек се е разделил, това му дава илюзията за свобода, възможността да страда колкото е възможно повече (има хора, които се нуждаят от преживявания, за да съживят избледняващите си връзки и да разсеят скуката). Понякога такива фалшиви раздяла стават обичайни и манипулаторът престава да постига целта. Често, когато търпението на втория партньор се пръсне или манипулаторът реши, че ресурсите на връзката са изчерпани лично за него, следващото прекъсване става истинско и последно.

Преживяването на раздялата се случва според психологическите закони на загубата (етап на скръб). Последователността от етапи на емоционални промени обикновено е ясна и винаги един етап следва друг. И за мъжете, и за жените последователността е абсолютно еднаква, но има нюанси, дължащи се на половите характеристики на психиката. За да преживеете раздялата и да не станете пациент на психиатрична болница, за да се справите бързо с емоциите си, е важно да преминете през всички етапи, без да пропуснете нито един.

Първата реакция на загуба.Човек не изпитва болка, защото докато той просто не вярва в случващото се, не разбира какво се случва като цяло, не допуска мисли за това в съзнанието си. Механизмът на отричане на психиката се включва, когато е изправена пред нещо непознато и плашещо. Отричането предпазва психиката от травматично рязко въздействие, частично анестезира процесите, които започват да се случват в душата. Отричането има различни форми - от настойчивото твърдение, че всичко, както и преди, са възникнали само временни затруднения, до обезценяването на загубата - „всичко вървеше към това, това трябваше да се очаква“.

Упойващият ефект от отричането изчезва, а недоумението се заменя с гняв – „как можеше да направи това?“ Появяват се негодувание, срам, срам, силна тревожност. Емоциите са извън класациите и в същата степен човек може да насочи гнева си както към инициатора на раздялата, така и към собствената си личност.

Гневът вече е изпитан, на практика го няма и, може би, човекът вече е намерил първите си обяснения за случилото се, въпреки че все още е много далеч от пълноценна самоанализ и анализ на ситуацията. Веднага след гнева болката става по-силна и следователно се появява напълно естествено желание да се отървете от нея. Първото нещо, което иска ума, е да възстанови връзката. Тук страдащата страна става обсебена от идеята да върне любим човек, любим. Особено впечатляващи натури могат да започнат да преследват партньор, да пишат, да се обаждат, да изискват, да заплашват, да изнудват, да примамват с измамни причини, да отидат при врачки и магьосници.

От това какъв емоционален и физически разход на сила и енергия са преминали през следващия етап, зависи колко тежък може да бъде спадът след него. Започва депресия, човекът е летаргичен, не е енергичен, много губи значението си за него, това, което е доставяло удоволствие, може да дразни или да остави безразличен. Появяват се нарушения на съня и апетита. Не искам да правя нищо, дори да ставам и да ходя на работа. Болката намалява, понякога вече е неразличима. Но сцената е доста опасна: ако го живеете погрешно, тогава вероятността от преход на ситуационната депресия към хронично психично заболяване се увеличава. Именно на този етап се извършват най-голям брой самоубийства, убийства от отмъщение.

На този етап се признава личното поражение. Идва разбиране на истинските причини и последици, става ясно накъде да продължим. Човекът започва да разбира, че отговорността за раздялата е на двамата партньори и въпреки че съжалението все още може да присъства, те вече не причиняват силна болка. Има приемане на ситуацията във вида, в който се е случило. Обстоятелствата се виждат ясно, без илюзии. Плюсът е това началото на етапа на приемане предполага, че планирането на новия ви живот вече е започнало. Появяват се нови планове, цели, насоки.

Желанието за живот говори за края на процеса на приемане на загубата, расте самочувствието, появява се разбиране за собствената стойност и значимост, идва усещането, че най-доброто тепърва предстои. Емоционалното състояние се характеризира като компенсирано, с други думи, раната от загубата все още е там, но вече е зараснала и сега само напомня за себе си с наличието на белег.

Особеностите на женското преживяване на загуба са, че нежният пол е по-емоционален и следователно всички етапи са по-ярки за тях, отколкото за мъжете. На всеки етап, с изключение на последните, може да има порои от сълзи, думи и дори истерици.Но това е спасението на жените - поради способността да освобождават негативните емоции, да ги изхвърлят, когато се появят, жените бързо завършват преминаването на всички етапи.

Жените рядко губят самочувствие след раздяла, ако то намалее леко, то се възстановява след първото посещение в салон за красота или моден магазин. Една жена има приятели, които могат да плачат по всяко време и няма от какво да се срамува. Ако една жена има дете, тогава той няма да ви позволи да потънете в депресия - това изисква грижи, грижи и определени ежедневни дейности.

Жените са по-мечтателни, по-лесно влизат в етапа на връщане към живота, по-лесно им е да фантазират за себе си нов невероятен живот.

Особеностите на мъжката психика са такива, че раздялата е много по-трудна за представителите на силния пол, тъй като те не могат да си позволят да търпят хлипане, часове разговори с приятели за постъпката на любимата, „измиване на костите й“, а мъжете плачат изключително Рядко. Но напразно. Освобождаването на гняв и гняв, негодувание със сълзи биха помогнали на мъжете по-лесно да преживеят депресивния стадий. Именно върху нея един мъж може сериозно и завинаги да заседне.

Мъжете се опитват да се уверят, че никой не забелязва преживяванията им след раздялата. Те ги крият, потискат, което предизвиква натрупване на негативизъм и нарушаване на работата на сърцето, кръвоносните съдове и други органи. Психосоматиката предполага това мъжете живеят по-малко от жените именно защото по навик смачкват в себе си всичко, което е болезнено.

На етапа на отричане и гняв мъжът може да се отдаде на всякакви сериозни неща – алкохол, случайни полови връзки. Само на етапа на приемане той ще разбере, че това не носи значително облекчение, а понякога и влошава състоянието. Мъжете са чувствителни към своето самочувствие. Изоставеният човек е като ранен лъв. Първо, той ще оближе раните си и ще мечтае за отмъщение, а след това ще започне да се обвинява за факта, че не може да царува, изгубен. Това може да остави значителен отпечатък върху естеството на бъдещите му връзки – колкото повече е наранен мъжът, толкова по-вероятно е той да пренесе част от негодуванието, подозрението и недоверието в следващите си връзки с жени.

Тези, които мечтаят бързо да се справят с преживяванията си след раздялата с любим човек, ще бъдат разочаровани - този процес не се случва бързо. Всичко зависи от темперамента, обстоятелствата и причините за раздялата, от възрастта и житейския опит на човека, но като цяло трябва да се настроите на опита на всеки етап от своя страна.

Правилното отношение е търпеливо отношение. Никой етап не трае вечно и разбирането на това помага да се справим със загубата с дял от философско спокойствие. Този дял ще бъде малък, но много важен. Психолозите съветват да не се опитвате да се борите със състоянието си, това ще доведе само до потискане и натрупване на негативизъм, трябва да се опитате да приемете всеки етап като неизбежен. Най-трудните случаи са раздялата по време на бременността на жената, точно преди сватбата, предателството и предателството. Но можете и да ги преживеете и да се примирите с най-малките загуби, ако следвате съветите на психолозите.

Важно е мъжът да помни, че неговата задача на всеки етап от раздялата е да запази достойнството си. Зависи какво ще бъде мъжкото му самочувствие, след като излезе от трудна ситуация. Не можете да изнудвате, заплашвате, да се навеждате до обиди и нападения, отмъщение, до всичко, което понижава и омаловажава мъжете не само в очите на жените, но и в собствените ви очи. Не пийте и не се опитвайте бързо да намерите друга жена - опитите за изкуствено запълване на вътрешната празнота обикновено са обречени на фиаско и неприятен послевкус в продължение на много години.

След като агресията и гневът отминат, можете да опитате да поговорите с бившия си, да разберете какви са бъдещите й планове, може би тя, като вас, се тревожи и съжалява за раздялата и иска да възобнови връзката. Ако не, не се отчайвайте. Заемете се с работа и всестранно развитие - четете, срещайте се с приятели, ходете на риболов, гледайте интересни филми, подреждайте двигателя на колата - вероятно имате много неща, които отлагате за по-късно. Време е да се заемете с тях. Това ще ви помогне да преминете по-лесно през трудни моменти.

Една жена определено има нужда от "помощници" - някой трябва да слуша, да подкрепя. Но не бива да се самосъжаляваш. Колкото и да искате да симпатизирате на себе си, трябва да отидете по другия път – да се научите да контролирате и анализирате емоциите си, да различавате любовта към бившия си от страха да останете сами, да станете за смях. Важно е да се учим от сърце, да прощаваме искрено.

Докато вървят етапите на възстановяване след загуба, жената има нужда от мотивация - за да работи, учи и да се грижи за себе си. Най-добрата мотивация е да разберете, че истинското щастие може да ви чака по всяко време и навсякъде. Ще бъде ли възможно, ако се скриете от света, затворите се от комуникация и ходите в ревящо състояние? По-лесно е да се примирите с тези, които не губят достойнството си - колкото и болезнено да е, не се навеждайте на отмъщение, слухове, клюки, изнудване (включително деца). Когато стане по-лесно, подобни действия могат да бъдат мъчително засрамени.

Дългогодишни приятели, които са свързани с много неща, преминават през доста болезнена раздяла, но не по същия начин като влюбените. В идеалния случай е най-добре да изчакате времето си, да говорите с приятеля си откровено и все пак да разрешавате разногласията. Но ако това не е възможно, най-добре е да се опитате да простите на приятеля си, ако ви е обидил, да поискате прошка от него и да си тръгнете. Може би по-нататък все още имате различни пътища.

С депресията, ако се е проточила повече от две седмици, е важно да се справите не сами, а с помощници – близки, приятели, психолог или психотерапевт. При грешен подход тя може да стане хронична. Важно е да си поставяте цели и задачи всеки час, всеки ден. Колкото по-малко време е необходимо, за да се насладите на всички неприятни мисли, толкова по-малко тежка ще бъде депресията.

След дълга връзка забравянето на болката няма да работи веднага, болката трябва да изчезне сама. Сравнете състоянието си с рана или грип - дори ако наистина искате да се отървете от болестта, няма да можете да го направите преди време, болестта ще се оттегли, когато тялото се справи напълно с вируса или раната зарасне. Същото е и с раните на душата.

Познаването на причините, поради които раздялата са най-чести, ще помогне да се запази съществуващата връзка. Погледнете ги отново и отбележете сами, че за успешна връзка е важно да има доверие в тях, да няма насилие и потискане, за да има хората освен любов, общи интереси и хобита. Страстта един ден ще премине, но общността на интересите ще остане и ще ви помогне да преодолеете всички трудности заедно. Важно е да се съобразявате с мнението на партньора си, но да не забравяте за собствения си живот. Жертвите са неподходящи.

Известният психолог Михаил Лабковски препоръчва да преминете през раздялата с високо вдигната глава, като си забраните дори да мислите, че сте изоставени или предадени. Такива мисли не добавят самочувствие и позитивно мислене. Той също така дава следните препоръки.

• Не се разтваряйте в нещо друго, помнете себе си - ако вашият партньор ви е напуснал, с голяма степен на вероятност той вече е спрял да ви обича, тогава защо трябва да се измъчвате и страдате, мечтаете да върнете връзката? Отношенията с нелюбими хора обикновено не са от най-топлите.
• Всички двойки имат трудности в живота., както и кавги и недоразумения, но само тези, които първоначално са били слаби и несъстоятелни, дефектни, ако щете, се разделете. Следователно за случилото се трябва да се съди от позицията, че всичко се е случило честно и правилно – и двамата заслужавате щастие за дълго време. Заедно е невъзможно.

• Отделете време, дайте си време - Отнема около година средно, за да се отървете от стреса от раздялата. За някои този процес е по-дълъг, за други по-бърз. Но всички, без изключение, преминават през това, никой все още не е останал в етапите на преживяване на загуба завинаги.
• Не се обвинявайте за нищо... Не си виновна за случилото се. И партньорът също не е виновен за това. Просто се случи, просто се случи. Приемете това и погледнете на отношенията с уважение и благодарност (това също беше добре!), И на себе си - с искрена любов. Ти си красива, невероятна, индивидуална. И някой сега търси в големия бял свят дори не такъв човек като теб, а теб.

За информация как да поддържате отношение след раздяла, вижте следващото видео.