Как да се освободим от негодуванието и да простим на човек?

Всеки е чувал, че да се научиш да прощаваш е много важно и необходимо. Но едно е да говориш за необходимостта и ползите от прошката, а съвсем друго е да се научиш да прощаваш в действителност. Всеки, който го е опитал поне веднъж, знае, че прошката е много трудна, отнема много време и не винаги се получава от първия опит. Трябва да сте наясно с основните трудности на този процес и да притежавате някои полезни техники, които ще ви помогнат да постигнете резултата.

Психологията има само един верен отговор на този въпрос, който е извън съмнение. Дълбоко, силно, горчиво, плитко - абсолютно всяка обида може и трябва да бъде простена. Дори това, което човек смята за предателство, което на пръв поглед изглежда невероятно, разбивайки живота на „преди” и „след”. Друг е въпросът дали човек иска да прости? За съжаление, много от тях са напълно безполезни да убеждават, убеждават и плашат опасностите от дългогодишни оплаквания за живота и здравето. Те не искат да се разделят с оплакванията си, не са решени да простят на никого. Годините минават, оплакванията се разпространяват и умножават, човек усърдно ги „храни” в душата си. Тогава той се разболява, проваля, изпада в беда. Отново той не прави изводи и продължава да „подхранва“ оплакването. Това ще продължи, докато тя го погълне изцяло - онкология, смърт.

Прошката ти дава възможност да освободиш себе си, да освободиш другия. Да се ​​отървем от негодуванието – Как да се отървем от тежкия товар и да продължим лесно напред. Ако изберете този път, ще трябва да се опитате да овладеете цялата мъдрост на прошката. Много често хората се смущават да простят, страхувайки се да не им се каже, че са меки, беззъби.Има определени социални догми, които казват например, че е невъзможно да се прости на жена, която е предала, че веднъж предадена, тя ще предаде отново, че враговете, които посягат на най-свещеното, са недостойни за прошка. Под влиянието на догмите човек отказва дори да признае мисълта за прошка. Но ако отхвърлите всички условности и догми, тогава лесно ще разберете, че всички грехове, за които говорят, също могат да бъдат простени.

Изобщо не е необходимо да казвате на всички и на нарушителя, че сте му простили, изобщо не е необходимо да демонстрирате щедростта си, може да изглежда като поза. Освен това такава прошка за шоу не винаги е истинска, искрена. Достатъчно е да простиш на другия в душата си, да се освободиш от товара в себе си. Това е, което трябва да научим. Възмущението е едно от трудните чувства. Състои се от гняв, разочарование, обида и съжаление към себе си и е отговор на някакво събитие, личност, дело, думи, които противоречат на нашите очаквания.

Човек вярва, че е бил несправедливо обиден, съжалява се, възмутен е и депресиран. Необратими обстоятелства, когато нищо не може да се промени, предизвикват най-силно, дълбоко негодувание. Те включват фактите за предателство, предателство, оплаквания на децата срещу родителите. Не можете да се върнете и да преиграете тези ситуации. Но можете да промените отношението си към тях. Никой човек не се ражда със способността да се чувства наранен. Новородените не знаят как да се обиждат. Психолозите приписват само страха на вродените емоции. Небрежните действия на бебето могат да бъдат уплашени, можете да причините физическа болка, но не можете да обидите бебето.

Преди да се научите да прощавате, важно е да можете да идентифицирате видовете наранявания. Тя може да бъде демонстративна и скрита. Първата е реакцията, че човек трябва да постигне нещо. Нарича се още манипулативна. Ето как децата принуждават родителите си да си купят играчка или да подарят сладкиши. Толкова често жените и момичетата се обиждат. Тя винаги е на показ. Второто е много опасно, защото човек го крие, изолира се, тревожи се силно, не се опитва да промени нищо.

Жалбите могат да бъдат насочени към конкретен човек (съпруг, съпруга, приятел), към група хора (към колеги, етнически групи, към всички жени или към всички длъжностни лица), към целия свят, към висшите сили, съдбата и към себе си себе си. Най-трудните в процеса на разбиране и прошка са оплакванията срещу себе си, света, висшите сили и всякакви скрити, внимателно скрити оплаквания.

Ако си обиден, това означава само едно: не е дошъл някой отвън и те е обидил, а ти самият си позволил такъв отговор. Това означава, че вие ​​сами сте създали злобата. Вие и да го елиминирате. За да разберете защо това се случва, трябва да знаете как възниква негодуванието. Механизмът на сложното чувство е много прост, не зависи от това дали някой е искал да ви обиди или всичко се е случило спонтанно. Възмущението винаги се основава на действителното несъответствие между вашите очаквания и реалността. Психоаналитиците разграничават четири основни действия, които човек извършва в ума си за част от секундата, преди да преживее престъпление:

• създаване на илюзия, очакване (как трябва да постъпи човек, какво трябва да ни даде светът, как трябва да бъде всичко, така че да сме напълно доволни от него);
• наблюдение на реалността (как всъщност се развиват събитията);
• съпоставяне на очаквания и реалност, намиране на разликите между първото и второто;
• умишлено решение за отговор на откритите несъответствия.

Няма значение какъв тип или вид негодувание развива.Описаният механизъм е еднакво справедлив и точен за всяка ситуация: било то семейна кавга и негодувание срещу конкретен човек или социален конфликт и негодувание срещу цяла група хора. На всеки от четирите етапа човек може да поеме контрола над ситуацията и тогава престъплението няма да се случи. Способността да разбиете всяка обидна ситуация на четири етапа е правилният начин да започнете да работите върху негативните си чувства. Тези четири действия ви помагат да разберете по-добре как и защо се е случила обидна ситуация, защо сте измъчени от неприятно чувство.

Сега, знаейки, че негодуванието е само вашата реакция, съществуваща само в ума ви и никъде другаде, можете да започнете да поемате отговорност за това разрушително чувство и да се опитате да се освободите от него. Съпругът ли е виновен, че жена му е обидена от него? Не, защото тя сама е взела решение да се обиди. Дали животът е несправедлив, да дадеш на единия и пари, и добра работа, и да не го дадеш на другия? Не, защото решението да се обиди на живота е взето от самия човек. Гневът, разочарованието и другите емоционални нюанси, които съпътстват преживяванията ни, когато решим да се обидим, също са наши, лични, с тях трябва да се справим. Разбирането на това обикновено намалява нивото на амбиция. Стига се до разбирането, че не е толкова необходимо да се чака, докато нарушителят узрее за извинение: няма нужда от тях.

Освен отмъстителите, които по принцип не знаят как да простят на никого и нищо, има хора, които специалистите в областта на психологията са класифицирани като псевдопрощаващи. Въпреки че такива хора казват „Прощавам“, всъщност дълбоко в сърцата си, те помнят всичко и са готови по всяко време да възпроизведат обидата и да изхвърлят гняв към нарушителя. Ако сте решени да се научите да прощавате, да се отървете от негативните чувства, тогава работата върху вътрешните грешки не може да бъде избегната. Можете да се справите с негодуванието само след като то е преживено, прието, анализирано с математическа прецизност. След това можете да пуснете обидата, да се отървете от нея, да премахнете от душата това, което е толкова обременяващо.

Самоусъвършенстването няма да бъде лесно и приятно. Може да се наложи да научите нещо ново и неприятно за себе си. Но избавлението си заслужава. Нека започнем с оценка на четирите психични процеса, които се случват, преди да изпитаме негодувание и да отговорим честно на няколко въпроса.

• Какви бяха очакванията ми? Защо бяха такива? Имаше ли причина да се градят подобни илюзии?
• Защо човекът е действал точно така, както е постъпил в действителност? Какви бяха мотивите му? Какво искаше той? Знаеше ли за очакванията ми?
• Толкова ли обективни бяха разликите, които открих между очакванията и реалността?
• Защо имам нужда от обидата, която съм създал: искам нарушителят да промени действията си, искам да получа нещо, искам да прекратя напълно връзката с човека и обидата е необходима като извинение?

Помислете какво стои зад всяко нарушение. Може да бъде нелепо, неразумно, нечестно, надценено. Никой в ​​света не е длъжен да отговаря на нечии очаквания. Ще стане много по-лесно да се справите с неприятното чувство, буквално отравящо живота ви сега, ако дадете честни отговори на тези въпроси, ще стане много по-лесно да простите на нарушителя. Нека разгледаме няколко често срещани ситуации и начини да излезем от обидно състояние.

Въпреки факта, че съпруг или любим човек е обещал да ви направи щастливи, той все още е отделен човек. Той има свои собствени интереси, планове, възгледи и мнения. Той ви обеща щастие, но не каза, че щастието е във вашите ръце. Независимо дали поддържате връзка с мъж след действията му, които са измамили вашите очаквания и изисквания, или ще решите да напуснете, това не засяга прошката.

Във всеки случай трябва да простите: не той се нуждае от това, а вие, за да живеете с леко сърце и нормално здраве. Спомнете си добрите неща, присъщи на този човек: приятни събития и моменти, ситуации, в които човекът разкрива най-добрите си страни. Поставете се психически на негово място и се опитайте да идентифицирате истинските му мотиви. След като ги осъзнаете, благодарете на човека за всички прекрасни неща, които са се случили, и се откажете от обидата. Издишайте го. Забрани й да се върне. Може да не се получи от първия път, но определено ще се получи.

Жалбите на родителите срещу децата са много чести и са склонни да бъдат невероятно силни и разрушителни. Порасналото дете живее свой собствен живот, обръща по-малко внимание на майка си или баща си, отколкото преди, и това не е изненадващо. Ако вземете лист хартия и молив и честно запишете отговорите на всички предложени въпроси, тогава най-вероятно ще се окаже, че не дъщерята и не синът са виновни за всичко, а по-високо желание все още да държи детето за ръка, да контролира живота му. Изискването е неразумно, защото детето е пораснало и вече е готово да държи собствените си деца за ръка.

Мотивите на син и дъщеря могат да бъдат много конструктивни: работа, учене, създаване на собствено семейство. Освен това повечето деца не знаят какви очаквания изграждат родителите им в главите им.

Кажете на детето си, че бихте искали да го виждате по-често, че имате нужда от неговата помощ. Изхвърлете нереалистичните и остарели нагласи и очаквания-изисквания. Помнете хубавото: как дъщеря ви направи първите си стъпки, а синът ми донесе първите си пет. Благословете детето в ума си, пуснете обидата, пуснете любовта в сърцето си. Отличен начин за психотерапия у дома е семеен фотоалбум: той ви позволява мислено да се върнете към доброто минало, да визуализирате положителното.

Отношенията с колегите могат да бъдат с различна степен на напрежение. Когато работите с подобни оплаквания, е много важно веднага да определите дали сте обидени от някой конкретен или от целия си работен колектив. Във всеки случай следвайте диаграмата. Анализирайте: какво всъщност очаквахте от колегите си? Как трябваше да се отнасят с теб? Какво трябваше да се направи за теб? Как да се процедира? Знаеха ли за вашите вътрешни изисквания? Доколко разумни са тези изисквания и нарушават ли интересите на другите?

Прост пример: обидени сте, че една колежка е изхвърлила цялата работа върху вас в навечерието на новогодишните празници и самата тя поиска почивка, за да купи подаръци за децата. Първо, тя не знае какви изисквания имате към нейното поведение. Второ, тя има силни мотиви: подаръци за деца. И накрая, вашият колега ви е помагал повече от веднъж, когато е трябвало да напуснете работа. Помниш ли? Мислено благодарете на обидата си за житейски урок, пожелайте на колегата да избере правилните подаръци и да се освободи от негодуванието.

По същия начин трябва да разрешите конфликтни ситуации в екипа. Зад всеки конфликт се крие несъответствие на очакванията: екипът е очаквал едно нещо от вас, но вие сте действали различно, очаквали сте нещо конкретно от вашите колеги, но те са направили обратното. След като идентифицирате мотивите и положителните черти на всеки колега, е важно да се освободите от негодуванието. И едва след това решете дали да работите допълнително в екип или просто напуснете мястото и си намерете друга работа. Каквото и да е решението, важно е да простиш.

Важно: във всяка ситуация, за всяка обида, помнете, че не можете да скриете това чувство, да го оставите без работа, не можете да се борите с него и да го отречете. Това няма да донесе облекчение и създава заплаха от натрупване на гняв и самосъжаление, което може да доведе до развитие на физическо заболяване. Когато работите с всяка жалба, трябва:

• признайте факта, че имате чувство;
• поемете отговорност за престъплението единствено върху себе си;
• разделете го на четири компонента;
• заменете цялата негативност в анализа с положителни чувства.

В психотерапевтичната практика широко се използват няколко метода за работа с оплаквания.

Този метод е разработен през 1993 г. от професор Юрий Орлов. Уелнес мисленето се нарича саногенно.Методът описва как да се постигне прошка, като се заменят патогенните мисли със здрави, положителни. Този метод се използва от преподаватели днес, неговите дисертации се изучават от студенти на медицински университети, за да го използват по-късно в медицинската практика, препоръчва се на всички, които работят с осъдени, с увреждания. Методът включва следните стъпки:

• самонаблюдение (записване на ежедневни мисли в тетрадка, описване на чувства, колкото повече подробности, толкова по-добре);
• определяне на валидността и естеството на техните претенции и очаквания;
• оценка на действителността и преценка на характера на престъплението.

Задачата е да се покаже ясно разликата между очакванията и реалността и да се научите как да замените негативното с положително в реалността.

Този метод е създаден още през миналия век от съветски психиатри, за да помогне на хората, които са били малтретирани и са били в травматична ситуация дълго време, да преодолеят стреса и негодуванието. Днес методът се използва широко за определяне на психосоматичните причини за рак, наднормено тегло, затлъстяване и сърдечно-съдови заболявания. Лицето е поканено да навлече възмущението си. Няма значение дали може да рисува добре или изобщо не. Рисуването ви позволява да извадите от вътрешния свят това, което човек обикновено потиска и крие.

Наложително е да запишете или озвучите отговорите на определени въпроси.

• Къде се е установила (в главата, сърцето, бъбреците, стомаха или другаде)?
• Какъв размер е (голям или малък)?
• Каква е неговата структура (течна и преливаща, твърда и залепнала, като облак от газ и почти безтегловност)?
• Студено ли е или горещо?
• Има ли цвят и мирис? Какъв цвят е, на какво мирише?
• На колко години е (от колко време се е появила)?
• Защо се влошава, при какви обстоятелства се случва?
• Защо съществува? Каква е неговата цел и задача?
• Какви предимства дава (може би ви предпазва от общуване с някой неприятен или опасен)?
• Какво ще бъде сбогуването с престъплението (празник, празник, сбогом на платформата)?
• Какво ще се настани на това място вместо нея? Идентифицирайте положително чувство, което трябва да живее там, където е била наранена.

Нека обърнем специално внимание на последната точка. Създайте психологическа котва. Например, представете си голям и жълт ароматен портокал, който ви е подарен като дете за Нова година. Всеки път, когато възмущението се върне, възпроизвеждайте неговата миризма и образ в паметта си. Постепенно портокалът и чувството на радост ще заменят негативните следи от негодувание. Изгорете или разкъсайте рисунката с портрет на престъплението в края на работата.

Популярна и много ефективна техника, която разчита на честността с насилника. Но вместо това пред вас ще има празен стол или табуретка. Можете да излеете гняв и негодувание върху стола в буквалния смисъл на думата: да му крещите, да го ритате, да го плюете. След като сте преживели негативни чувства, можете да се сбогувате с тях.

Оставянето на миналото е много по-лесно, ако всички детайли на престъплението са отработени. Съберете опита. Действайте като прокурор: назовете всички престъпления на нарушителя, обвинете го. Действайте като адвокат: защитавайте нарушителя, оправдавайте. Станете съдия: претеглете аргументите и решете да забравите.

За информация как да се освободите от негодуванието и да простите на човек, вижте следващото видео.